媽媽心理：想要工作和生活都兼顧，你需要常對自己說這三個字

之前做過一次演講，主題是關于工作與生活平衡。

當時我說，想做到工作與生活都兼顧，需要能對自己說三個字：沒關系。只有對自己說沒關系，才能放下負累，工作的時候徹底投入工作，陪伴孩子的時候徹底放松陪伴。

但是當時演講時間太短，我沒有來得及提到更深層的東西。沒有這些更深層的東西，沒關系就沒意義。

壓垮我們的不是累，是內疚

當時，我之所以說起沒關系，是因為人經常會陷入焦慮—內疚的負面循環，也常陷入相互指責的負面循環。

設想有這樣一個年輕媽媽，她叫小藍，她有一份很不錯的工作， 在一家處于上升期的大公司，時不時加班。她有一個小孩，剛剛兩歲。她很猶豫到底在工作上要有多少投入，她很希望成為事業家庭兩不誤的那種媽媽，但是她努力后多次陷入沮喪。回家太晚，到家時孩子已經睡了。然而實際上，相比其他同事，她已經減少了工作量， 這樣她就很難成為理想中的自己。

她也讀了很多育兒文章，知道父母的陪伴對于孩子的成長非常重要。她下定決心要成為一個新時代的母親，獨立睿智，育兒方法科學，和過去那種強硬粗暴的母親不一樣。

但她不知道怎樣才能成為一個這樣的媽媽。她在工作的時候內疚于沒有好好陪伴孩子，難以專心工作；而陪伴孩子的時候又內疚于沒有好好工作，以至于充滿焦慮，難以好好陪伴孩子。

對這樣的小藍，我們要告訴她什么呢？

如果只是對她說，“沒關系，加班晚了也沒關系”，“沒關系， 帶娃耽誤工作也沒關系”，她是不會覺得心中好過的。

她可能會說：“這怎么能沒關系呢？明明就都很有關系。都說了高質量陪伴很重要，總是沒時間陪伴孩子，又怎么能傳達給孩子好的教育理念？會不會親子關系也受到影響？但又不能不加班，公司最近在沖業績的重要關頭，可以說成敗在此一舉，誰升職、誰淘汰，也不過就是看這個過程里每個人的表現。后半輩子是成為一個平庸的女性，還是成為一個理想中的女性，也就看這幾年的拼搏了。這怎么能沒關系呢？”

如果不解決她更深層的疑慮，僅僅安慰她“沒關系”，并不能讓她釋然。

接受自己不能面面俱到

那更深層的疑慮是什么呢？

更深層的疑慮是：“我可否成為理想自我？”

在小藍的心里，無論是新時代的好媽媽，還是獨立成功的女性， 都是她內心中非常渴望成為的理想自我。因為對理想的認同，也因為榜樣的力量，她對自己有期許。她不甘心毫無追求地沉淪，進入死氣沉沉的遲暮人生。

她不知道，為什么這一點追求就那么難，為什么別人的生活看上去那么閃亮且云淡風輕，只有自己的生活笨拙且難以應付。

如果對小藍說，你的問題在于太完美主義，小藍肯定會大吃一驚。小藍并不認為自己是完美主義者，因為她知道自己不完美，就像知道自己不是大美女。她對自己有相當準確的認知，從來沒認為自己就是人群中最頂尖的那一個。

但如果問她，為什么晚上不能回家陪娃會讓她那么焦慮內疚。她會說，感覺自己并沒有盡到一個好媽媽的責任。而如果問她，那又怎么樣呢？不做一個好媽媽又怎么樣？她會大驚失色，覺得難以忍受，怎么能不做一個好媽媽呢？自從孩子出生到這個人世上，她就一心一意想做一個擺脫老一輩不好的理念，擁抱新理念新方法的新時代好媽媽。

這就是小藍的完美主義。她心中對一個“干凈整潔的我”有追求。現實本身不足以引起焦慮。只有當現實和理想自我發生沖突，人才會焦慮。

很大程度上，小藍的生活支柱就在于她非常努力追求理想自我。她從人生中途才開始努力，她并非天賦絕倫，但一直認為自己有機會做得更好。她把她能做的都做了，努力學習、努力讀書、努力健身、努力學英語、努力改善談吐，她看兒童心理學書籍，也報育兒網課， 她按照專家指引的方向進行時間管理和情緒管理，她覺得自己已經很接近目標了。

如果你此時跟她說：放棄吧，放棄你對理想自我的追求，你是不可能做到像你想象的那樣好的。她怎么會接受呢？她情緒一定會更加糟糕。

情緒糟糕也沒有辦法，這是僅有的解決之道。

小藍說：“我家里人總抱怨我回家晚、干活兒少、照顧孩子不周怎么辦？我解釋說我已經做得夠多了，他們也不聽。”

我們對小藍說：“承認自己做得不夠多吧。向家里人說‘抱歉， 我確實做得不夠多，我也只能做這么多了’。承認自己帶小孩不到位， 不是理想媽媽吧。”

小藍說：“公司領導總是有意無意指出，如果我不能經常加班， 就會影響升職，我解釋說我已經做得很多了，他們也不聽。”

我們對小藍說：“承認自己做得不夠多吧。你是不可能像二十歲的單身小伙子一樣加班的。承認自己工作能力有上限，可能無法做到自己想做的高度吧。”

小藍說：“其實我要求也不高，我只是不想這么快就變成一個平庸的黃臉婆，渾渾噩噩過日子，我希望我的人生也能發光。這要求高嗎？”

我們對小藍說：“這要求不高，只是到最后，我們都會變成平庸的黃臉婆。這就是歲月的力量。只是你會發現，平庸的生活也是可接受的。”

如果我們給小藍建議，那就是：放棄對理想自我的要求吧，放棄家庭生活兩手抓，兩手都要硬吧，很多事情你做不到，就承認吧。

小藍并不想接受，因為她心里還有恐慌，不能接受拿掉理想自我之后的生活狀態。小藍并不夠愛現實中的自己。這時候她才發現， 讓她最焦慮的，是接受現實。

而“沒關系”，是在這個時候出場的。

“沒關系”的含義不是“沒關系，做錯這點事，你也是最優秀的”， 也不是“沒關系，做不好，也可以成為理想自我”，而是“沒關系， 成不了理想自我，也沒關系”。

其實，真的沒關系。

恐慌，常常源于對自己不希望見到的某種狀態的想象。很多現代女性的恐慌源于對平凡的后半生的想象。

要對自己說：“我不過是個普通人，哪里也不比別人做得更好。工作不是最優秀的，帶娃也不比其他人更好。展望未來，我能想到的也就是普通人的普通生活。”

沒關系，其實接受這一點也沒關系。

這個時候，我們驚異地發現，即便是接受了所有現實，生活也并不是麻木不仁、了無生趣，做一個普通人也并非渾渾噩噩，如同行尸走肉，內心仍然還有柔軟的東西，時光也依然還有晶瑩閃亮的存在，頭腦中甚至有更多流動的思想。即使承認了自己沒什么了不起，天也并不是就塌了。

這才是能讓自己平靜生活的力量，也是應對工作家庭轉換的關鍵性力量。在說“沒關系”之前，更重要的是，先承認“我就是這樣了”。

承認自己的局限性吧。其實這個世界上，根本不存在理想自我。這個世界上，并沒有理想中的好媽媽。這世上從來不曾有一個溫柔明理、睿智溫暖、嚴厲得當、擅長教育、親切溝通，培養出來的孩子全都是優秀人才，并且孩子還跟媽媽的關系十分親密的理想媽媽。

我們自己也并不是想象中的新時代理想媽媽。我們的時間有限， 好多地方顧不到，孩子的心思我們并不能完全了解，他們會跟我們有隔閡。孩子身上發展出各種毛病——粗心、貪玩、壞脾氣、懶惰， 我們不知道這些都是哪兒來的毛病，只能承認自己對孩子的教育并不理想。孩子的想法不可捉摸，孩子的成績飄忽不定，與孩子的關系時遠時近。我們以為自己是理想的好媽媽，但孩子心里壓根不這么想。

這才是現實。接受吧。

為什么需要放棄對理想自我的追求？

在精神分析心理學里，英國心理學家溫尼科特曾經提出過一個觀點：“不需要做 100 分的完美媽媽，做一個 Good Enough Mother 就好了。”這個 Good Enough Mother 沒有特別準確的中文與之對應，直譯就是“足夠好的母親”。我按溫尼科特的原意，取“已經不錯” 的意思，翻譯成“差不多的好媽媽”，精神科專家曾奇峰翻譯成“60分好媽媽”，我感覺有點低了，“80分好媽媽”可能比較符合現實。

為什么心理學大師會只提倡“差不多的好媽媽”呢？原因是一個理想的好媽媽太容易迷戀于自我的完美，從而可能讓孩子一輩子得不到真正的成長。孩子的成長必須來源于獨立，而理想好媽媽是一個為孩子做好了所有事的媽媽，所以孩子一輩子都得不到獨立。

孩子要能試錯，能有空間自由成長，能走彎路，能走錯路，能迷途知返，能破釜沉舟，能破土而出，能自成根系。孩子獨自經歷了這一切，才能成長為一個成熟的人。但是完美的母親把一切都做好了，孩子就沒有這樣獨立的路。

更為重要的是，理想好媽媽會下意識把孩子當作自己成績單的一部分。

理想好媽媽心里往往有這樣線性的對應關系：不夠好的媽媽 = 不夠好的孩子，特別好的好媽媽 = 特別好的孩子。因為有這樣的公式，所以容易批判他人的教育，把別的孩子的不好都歸咎于其媽媽， 而與此同時，自己的孩子有任何不完美，也會歸咎于是自己教育的不完美。于是，孩子的不完美，就成了她指責自己的理由。

區分一個媽媽是把孩子當作獨立個體，還是當作自己的成績單， 就看她在孩子遇到挫折時的態度。當我們在生活里見到一個朋友遭遇人生滑鐵盧，我們會心疼：“啊，你一定很難過！”或者努力想提供幫助：“我能為你做些什么？”換成是孩子考試沒考好，把孩子當作是獨立個體的媽媽也會同情和安慰：“很難過吧？我能幫你什么呢？”但是把孩子當成自己成績單的媽媽會指責孩子：“為什么考不好？你怎么能考不好？”

于是，心里越是有“理想好媽媽 = 理想好孩子”這個公式，越是不允許孩子失敗。

這會導致什么結果呢？換位思考下就能知道，如果我們工作中遇到同事排擠、項目失敗，當我們滿心失落向父母傾訴，希望獲得同情和鼓勵的時候，如果父母的態度是：“你怎么能失敗呢？你怎么不會為人處事呢？我可不是這么教育你的！”我們會立刻感到自己像被推到了千里之外，從此可能再也不會和父母說心里話。

把孩子當作自己成績單的父母，永遠沒法真的站在孩子的角度理解事情。

一個人有成功的自由，也有不成功的自由。一個人有成功的可能，也有不成功的可能。只有不把孩子的成長當作自己教育的成績單， 一個媽媽才能站在平和客觀的立場上，看待孩子的人生成長。

只有這樣，才能給孩子松綁，也給自己松綁。

安于“80分狀態”

這個世界上沒有理想好媽媽，也沒有理想自我或理想感情，任何對這些的幻想，都會帶來某種程度的失衡。

就像追求100分媽媽可能會帶來的問題一樣，過度追求理想自我，就會無休止地看到所有不理想的地方，以高標準嚴要求的名義， 否定自己，而這個理想自我住在自己的身體里，既不能像逃離家庭一樣逃離它，又沒法趕走它。

追求100分感情會讓人與人之間的界限感模糊。曾奇峰老師描述過一個案例：一個媽媽和孩子的關系過于親密，一直都是無話不談的狀態，而孩子上大學之后無法和任何人建立正常交往關系，學不會獨立，最終退學。進一步說，如果過于期望親密無間的關系， 一旦一方要求獨立，另一方不管是孩子還是配偶，都會心理悲痛失衡。

安于“80分狀態”，真的不是我們與這個世界妥協之后的無能為力。

唯有放棄掉自己營造的幻象，看清楚現實中自我的形狀，才可能進入真的平靜和踏實。

其實哪有什么真的工作家庭兩者兼顧！

拼命工作肯定會占用和家人相處的時間，如果我晚間有直播， 或者周末參加活動，肯定就沒辦法陪孩子了。那也不需要假裝自己是完美媽媽，直接跟家人道歉就好了。陪伴家人確實要推掉很多工作，就不要想什么都占了，直接跟工作伙伴道歉，說抱歉這件事我實在沒法做，還請你們多關照，就好了。

最重要的是，當你自己接受了自己 80 分的狀態，并帶著這樣的不完美與這個世界溝通，世界也可以接受你的不完美的。

這個世界接受不了的，是你的較勁。

很多時候，我們低估了“沒關系”這個詞的力量。

還記得我女兒有一陣子愛發火，我媽媽說她身體里有一個“高高興興的小人”和一個“愛生氣的小人”。我媽媽讓她把那個“愛生氣的小人”扔掉。

后來我悄悄告訴女兒：“其實，你知道嗎，當那個愛生氣的小人出來，它是在等一句話。”

女兒問：“什么話？”

我說：“它是在等‘沒關系’。那個愛生氣的小人之所以生氣， 其實就是想等人安慰它，告訴它‘沒關系，一切都沒關系’。下次它再出來，你就悄悄告訴它‘沒關系，會好的’。”

之后，女兒很長時間都沒有再發火。

讓一個人有勇氣去冒險的，不是相信一件事百分之百能成功， 而是他能承受失敗的后果。這就是為什么有人投資更有可能成功， 因為他心里有“沒關系”，所以敢于嘗試。

當一個人全然接受了現實的自己，就相當于給了一切事情一個安全的底線：大不了就是現在這樣，沒關系。從此之后，就無所畏懼。

這時，你會發現做什么事都是輕盈的，你仍然可以去努力、去嘗試、去追求，但你不再恐慌了，也不再較勁了。你會發現，只要你內心的感受還在，什么狀態都是不足畏懼的。你甚至能夠跑得更有力量，更有沖勁。因為你成為你自己，不再需要成為任何人。

因為無畏，所以平和。

《孩子，愿你一生勇敢心中有光》，郝景芳 著，

中信出版集團，2020年8月版，摘錄已獲授權