當孩子進入青春期，絕不僅僅意味著身體的變化，還有性意識的覺醒。當性意識覺醒后，處于青春期的青少年隨著性機能的發育和趨于成熟，心理上也會產生微妙的變化。比如對異性產生好奇，渴望了解異性，希望引起異性的注意，這就是青春的萌動。這是青春期少男少女繞不開的話題，也是家長和教師非常關注且擔心的問題。那么，如何看待青春的萌動，又該如何引導孩子學會處理？

    持尊重、理解、幫助的態度

到了青春期，少男少女的情感本能和需求會自然而然地產生，如同春天到了種子開始萌芽一般自然。家長和教師容易對此感到緊張甚至焦慮，是因為客觀上它可能會產生一些不良后果，諸如處理不當會影響學習，或因失戀而失意等。所以為了“安全”起見，大人們多是以禁止為上策、以勸阻為下策。也正因為如此，我們多用“早戀”來表述，直接把它當作一個問題而不是一種現象。

我們不妨回想一下，在自己的青春時代，有沒有對異性產生過好感？如果有，是如何處理的？當時希望大人持什么態度？事實上大人是什么態度？那種態度給自己帶來怎樣的體驗？面對自己的孩子進入青春期，如果他們有了青春萌動，我們應持什么態度？該提供怎樣的人生參考？……這種尊重、理解、幫助的姿態才是一個成熟的成年人應有的理性模樣，也只有這樣才有可能培養出同樣姿態的青少年。

    有態度、有分寸地指引

歌德在《少年維特之煩惱》中說“哪個少男不鐘情，哪個少女不懷春”。任何人的愛和情感都需要被尊重，無論他是6歲、16歲還是60歲。只是少男少女對于自己的情感萌動需要在成長過程中學會處理，并在處理中漸漸成長。

幾年前看過一個視頻，是日本某中學舉辦的一項“屋頂告白大會”活動，我至今對其中幾個畫面印象深刻。

其中一個畫面是，一名初二女生暗戀某名男生，可男生已有心儀的人，女生借著這次表白大會大聲說出了自己的心聲“雖然我想過，如果能和你交往該有多好，可是現在我要干脆地放棄”，給那段暗生的情愫一個果斷的了結。

還有一名初一男生，面對喜歡的女生狂喊了16次“喜歡你”，結局是收到女生的一聲“對不起”，即便如此，他還是強忍眼淚說了聲“謝謝”。

面對喜歡的人，大大方方說出“喜歡”，被拒絕之后坦坦蕩蕩說聲“謝謝”，這是成長中需要學會的事，而學校的做法實則是提供一個平臺，一個關于表達和成長的平臺。

面對青春的萌動，不是簡單地棒打，不以阻止交往為終極目的，也不上升到道德問題，而是有態度、有分寸地去指引：尊重，但不放任；引導，但不說教；關注，但有邊界；幫助，但懂分寸。

    教會孩子界定什么是“愛”

授人以魚不如授人以漁，前者只救一時之急，后者可解一生之需。孩子的成長路上有太多問題需要他們獨自去面對，而且隨著成長他們會漸漸淡出我們的視線。即便在視線之內，他們內心的波瀾大多是不為我們所見的，等我們察覺時往往錯過最佳時機。

對于青春的萌動更是如此，大多孩子是不愿意告訴大人的，因為怕被反對，更怕被責罵。對此，我們需要開誠布公談談這個問題，教會孩子一些理性、可行的方法，這樣他們便可以自己界定、自己把握、自己調整了。

什么是愛？我這樣對學生表述：

“我們大人往往會把青春期的孩子對異性的朦朧情感稱為‘早戀’，其實這表述并不確切，只是我也一時想不好用什么詞，姑且借用。‘戀’就是愛，如何界定一種情感是不是愛？有一句詩可以借用，‘我愛你，不光是因為你的樣子，還因為和你在一起時我的樣子’，如果符合這個特征，就屬于愛了，值得珍惜。更進一步，即便不是關乎異性，遇到這樣相互助益的人，都值得珍惜。”

不要黑化、丑化愛的模樣，拿一些極端的黑色的負面例子“嚇唬”孩子，這或許可以起到讓他們分開的目的，但也很有可能讓他們對愛產生恐懼，減損了愛的能力和勇氣，產生可怕的“后遺癥”。

我們要做的是，讓孩子理解愛的真意。愛，不是控制，也不是占有，也不同于喜歡，而是優先考慮對方的需求，并在此基礎上相互欣賞彼此成全。借用紀伯倫富含詩意又飽含哲理的話就是，“愛只將自身施予，也只從自身索取/愛不會占有，也不可占有/因為愛自滿自足”。

這樣，孩子會明白，愛是世間特別迷人的字眼，真正的愛是很純潔、很美好的，如此便會生出珍視和呵護之心。

    讓孩子懂得“愛”是情感更是能力

曾被學生問及一個問題：“為什么大人對‘早戀’問題那么緊張？”

我的回答是：

“因為愛不光是一種情感，更是一種能力，諸如克制、擔當和負責的能力，而這些能力總是與年齡發展相關。對于中學生而言，愛的能力多在培育和發展之中，此時開啟情感相對而言早了一些，其實也并不絕對。因為‘早’字意味著與時間、年齡有關，但年齡不是唯一的、終極的標準。一個人如果過了而立之年、不惑之年依然不負責不擔當，乃至一生啃老，那么他即便年齡屬于‘晚戀’，其愛的能力依然屬于‘早戀’。”

孩子們聽后哈哈大笑，深以為然。

我們很多時候忽視了愛是一種能力，總是強調它是一種情感，強調愛得真不真、深不深。殊不知，一個人如果沒有學會愛、具備愛的能力，就投入一段需要長期蓄養的關系之中，很難有幸福的深度體驗，也很難維持長久的幸福。

對此，我們需要提醒孩子做好一些能力上的準備：比如預見力，能預見戀愛可能產生的后果并做積極預防；比如克制力，不是以非要得到為目的，而是在克制中成全對方；比如自愈力，如失戀不會傷害自己或對方，而是選擇慢慢自我調節、自我療愈；等等。可見，戀愛是有代價的，但如果能從代價中積累人生的智慧，那么代價也是一種收獲、一種成長。

對待少男少女的青春萌動，最重要的是幫他們學會處理關系，因為人的一生最重要的是處理關系：和自己的關系，和他人的關系，乃至和這個世界的關系。這樣即便離開校園，也有能力過一種自在又充實的生活。

（作者單位系浙江省杭州市天杭實驗學校）

《中國教育報》2023年11月24日第9版